Be A sMiLe,mY sUn

а я верю в нее,в эту самую...

ты тогда сказал,что мы скоро увидимся.
и до сих пор мы так и не встретились

Скоро уже лето кончится,а я всё еще и не съездила никуда. Кроме как своей маленькой деревушки.
Хочется уже на море,хочется уже поваляться на пляже,хочется поиграть во фрисби, хочется уже полюбоваться закатами, попить вина,глядя на ночное небо,прогуляться по городу,никуда не спеша,никого не зная. Хочется и уже скоро все сможется)

ну и что?будем жить дальше.и плевать,что еще один песочный замок рухнул к чертям собачим...
так сильно обидно давно уже не было.
так сильно слезы давно не лились.
так зла на человека давно не была...

удачная партия
всё именно так,как они хотят
улыбки,смех.самая сложная часть-искренний свет в глазах
но и он вышел на славу.актер

зачем-то появился в жизни.зачем-то пишешь.почему-то мне плевать.

по каким-то непонятным причинам...происходит что-то непонятное

Вам часто приходится обманывать?Себя,окружающих,родителей,друзей,и снова себя… Говоришь другу, что нет денег и поэтому не едешь,а на самом деле просто боишься расплакаться у всех на виду. Говоришь маме,что всё на учёбе хорошо,а у самой столько долгов. Говоришь сама себе,что уже всё забыла,а в душе взрывается одна атомная бомба за другой.

И почему ты не говоришь им правда? Пытаешься казаться сильной,умной,серьезной…Ведь за это они тебя и любят.Боишься упасть в их глазах…А может ты просто боишься?Боишься быть один,при этом старательно так,локтям и ногами отталкивая всех подряд от себя…

И вместе в природой надо и мне принять решение и преобразоваться. нужно найти сил и КАК послать все плохие мысли подальше.
и как не странно,но сейчас именно мой плеер помогает мне лучше всех.очень очень точно он знает,какую песню и когда включать.и я серьезно.
а еще хочется уже надеть шорты,футболку,сесть на велосипед и ехать по моей любимой набережной до самой Красной площади и обратно.
а еще хочу наконец насобирать денег и купить себе нового друга,canon 450d
и вообще,с 8марта всех,кого не поздравила)

почему-то всё очень резко меняется.и то,что вчера мне казалось милым и забавным,новым и захватывающим,сейчас кажется банальным,вульгарным или просто скучным.так сильно меняется моё отношение к людям.и прежде родные,теперь уже почти незнакомые.
но есть и обратная сторона.те люди,с которыми я знакомлюсь...они волшебные.они другие.я знаю,что будет необычно.и долго.смешно.искренне.да,именно из-за этого и хочется отвернуться от прежних друзей-я ведь всегда прошу только одного-не ври мне.а ты соврала.и не раз.а я это чувствую.моментально.
но я не о тебе,принцесска.в моей голове нет места для таких людей.и тем более для таких нет места в моем сердце.
еще раз поблагодарю..не знаю кого,но кого-то определенно надо за то,что в моей жизни появляются новые волшебные люди.и с ним круто просто поболтать.с ним круто отдыхать.с ним просто круто.
п.с.раз уж всё волшебно-поставлю в знак благодарности на подоконник блюдце с молоком и печенье,авось кто и съест..
п.п.с.Антон,ты тоже в числе волшебных;-)

Страшный сон. Один за другим несколько дней подряд. А вдруг и правда всё будет именно так? Всё исчезнет. Не сразу. Иначе было бы не так больно. Постепенно. Предмет за предметом, человек за человеком. Исчезают из твоего сна, из твоей жизни. Они вроде рядом, ты их чувствуешь, говоришь с ними, а потом вдруг замечаешь, что всё будто скопировано. Линии размыты, лица людей не понятны. А потом темнота. И уже один ты. И темнота, жуткая и непроглядная. Хочется крикнуть, но, открывая рот, понимаешь, что боишься привлечь внимание, не знаешь чьё, но уверен, что лучше молчать. Хочется дышать, но не хватает воздуха. И жара, ужасная жара. Пересыхает в горле. Ты делаешь шаг. Теперь тебя захватывает страх. Всё тело парализует. Ты сильный, ты делаешь еще 10 шагов. Перемен нет. Темно, жарко, хочется пить. Вы когда-нибудь ходили с завязанными глазами по незнакомой улице? Хотя бы по собственной комнате? Попробуйте… Свои ощущения умножьте в сотни раз. Хотя тебя они всё равно вряд ли поймут. Ты один, не знаешь где, и всё сильнее задыхаешься. И теперь еще слёзы. И чувство страха перешло в одиночество. Ты решаешься… и кричишь.

И просыпаешься. Скорее бежишь включать свет, открывать дверь комнаты, окна. Хватаешь сигареты и куришь. С тобой всё в порядке. Это глупый сон, страшный, неописуемо отвратительный, но сон. С тобой люди за стеклами фотографий, твой кот, тихо спящий на кресле, твой город, который еще и не ложился. И ты повторяешь себе под нос- сон, сон, сон. А внутри головы стучит сердце. Кровь бежит, мчится за запрещенных скоростях. И уже по всему телу дрожь. Тебе казалось, что ты сильнее. Ты хватаешь телефон. Набираешь номер, первый в адресной книге, но на другом конце провода лишь длинные гудки. Чего ты ожидал в 4 утра? Хотя сейчас ты бы не отказался от разговора. С кем угодно. Даже с незнакомцем. Только сейчас и их не найдешь. Всё спит, спит город. Наверное, только самые чокнутые еще едут в этих снующим по дорогам машинах, стараясь успеть куда-то. Секундная передышка сердца и снова оно бьётся в прежнем ритме. И снова страх добирается до твоего мозга, проникает в него, управляет твоими мыслями. А если это и правда так? Вдруг немного осталось и будет снова темно, жарко и страшно? Только уже навсегда. Какое емкое слова… Ты же никогда раньше не думал о нем. Точнее у тебя не было еще ничего вечного, ничего навсегда. Друзья, девушки. Техника, автомобили. Даже квартиры. Ты нигде и не с кем не задерживался надолго. И уж тем более навсегда. И вдруг какое-то непонятное чувство закралось… Сомнение…сомнение, что всё так безоблачно. Проклятый сон. Ты уверен, что победишь его. Ведь ты не слабак, и всё будет как раньше. Без цели, без смысла жить просто… и ужасно. Так же ужасно, как шагать в темноте в неизвестность. Ты замечаешь, что уже рассвет. На улице идет снег. Ты давно не замечал его. Ты, оказывается, еще много всего не замечал. Какое яркое небо, хотя и затянуто тучами. Сквозь них пробивается что-то другое, новое для тебя. И будто заново ты просыпаешься. Только сон этот был долгим и вылезти из него было сложнее, чем отлепить жвачку от штанов. Ты смотришь на снег, как снежинки одна за одной летят, тихо приземляясь на бегущих на работу людей, на всё также мчащиеся машины. Вокруг кипит жизнь несмотря на раннее утро. А они летят себе и летят. И так тихо, что тишина эта заглушает всё вокруг. Даже безумное сердце успокоилось. Ты понимаешь, что всё в твоих руках, что теперь будет по-другому, что не зря этот сон.  И этот страх, и эти слезы, эта невыносимая жара и тяжесть. Зато теперь ты свободен, абсолютно. Тебе очень легко. Ты совсем как те снежинки за окном. Ты смотришь на них. Думаешь обо всём этом. Поливаешь кактус. И улыбаешься. Первый раз в жизни искренне улыбаешься снегопаду.

 

Он не знал, откуда, но он точно знал, что звезды – это красиво. Что любоваться ими можно часами. Что они всегда как-то по-новому сияют, а некоторые из них, самые смелые, даже ухитряются падать на землю. И тогда надо загадывать желание. Ещё он знал, что у каждой звезды есть свой секрет. В большом городе ни у кого не было времени, чтобы поднять голову вверх. А еще город был полон огней, ярких и сильных, и дыма, густого и неисчезающего. Это не давало многим возможности полюбоваться звездным небом. Многие, прожив долгую- предолгую жизнь, так никогда и не удосужились поднять голову наверх, чтобы хотя бы попытаться разглядеть что-нибудь, хоть одну маленькую звездочку. Но никто не жаловался, потому что так было удобно. Не было времени, не было и желания. Но он не мог смириться. Он просто знал, что звезды – это красиво. Он просто верил в это, и был готов пойти на всё, только ради того, чтобы хотя бы в конце жизни увидеть то, о чём ему снились сны, то, о чем он все время думал.

И чтобы разгадать секреты, чтобы загадать желание и просто полюбоваться на звезды, он и строил дом. Высокий- высокий. До самого неба. Строил с самого детства. В школе его одноклассники всегда смеялись над ним. Сначала звали гулять, приглашали на дискотеки, говорили, что надо встречаться с девчонками. На уроках он вечно думал о другом, и учителям не нравилось это. Не нравилось им и то, что он сильно отличался от общей массы. С таким ребенком нужно было бы заниматься по особой программе, ему нужно было уделять больше времени. Им это было не нужно, и поэтому напротив его имени в журнале обычно красовались двойки, а дневник был исписан замечаниями. Но он только одно знал - надо строить. Строить, чтобы достигнуть цели. А по вечерам он играл на гитаре и пел. Песни он посвящал прекрасной девушке, которую, к сожалению, он еще не встретил. Но он был уверен, что поднявшись на самый верх своей будущей башни, он увидит ее сразу.

Со временем одноклассники перестали даже обращать внимание на происходящее на стройке, просто проходили мимо с ухмылкой. А он и не думал обижаться. Зачем? Ведь они просто не понимают, как было бы здорово сидеть на крыше такого высокого дома ночью и стараться пересчитать звёзды. И пусть все говорят, что звезд слишком много. Но и причин, чтобы всё-таки посчитать их тоже несметное количество…

Соседи, особенно бабушки-сплетницы, постоянно говорили о нем. Кем его только не называли: и сумасшедшим изобретателем, и посланником инопланетян, и бездельником. А он только молча, улыбался. Ему было даже приятно, что даже спустя много лет о нем еще говорят с таким интересом. Значит, и о его башне потом будут говорить. И много людей захотят подняться на ней до самых звезд. Так что пусть себе говорят, - так он думал.

Потом он поступил в институт, где ситуация ничуть не изменилась. Он все так же был один. Люди вокруг все так же не могли понять, почему вдруг он заинтересовался звездами. Но все только придумывали свои версии. Иногда эти версии были даже забавнее, чем у старушек. Но он не особо думал об этом, потому что у него и так было много дел, точнее одно, но очень важное для него дело.

И так он и жил много-много лет. И башня росла, год за годом, этаж за этажом. И, наконец, настал тот день, которого ждал он всю свою жизнь. День, когда небо стало близко, когда звезды стали чем-то больше, чем просто сном.

С самого утра он приготовил подзорную трубу, гитару, бутылку вина и фотоаппарат. И стал ждать. Ему было около 70 лет. Он сидел и вспоминал, как смеялись над ним в детстве, когда он строил башни из песка, и они ломались. Как однажды поднял голову наверх, спросил у мамы, что там, за облаками, но она не смогла ему ответить. И он решил, что там и правда красиво. Как смеялись над ним в школе. Даже Василиса, самая красивая девочка в мире. Она как-то написала ему записку, что он ей нравится, но она не может позволить себе быть с таким чудиком, потому что ее не поймут. Как странно было ему это читать. Почему надо стесняться собственных желаний и мечтаний?

Вспомнил, как в институте у него появился друг. Правда он исчез также быстро как и появился. Друг не мог понять, зачем стремиться туда, где непонятно что, хотя и на земле всё здорово, тоже много всего красивого. А еще друг не верил, что звёзды могут падать. Глупый… Он даже не хотел рискнуть. Но как иначе жить? Ведь даже он сам не был уверен полностью, что когда он достроит башню, там будет именно небо и звезды. Но он был готов играть, рисковать. Только не сидеть на месте. И тем более не смотреть только себе под ноги.

Вспомнил и о том, как однажды, в солнечный день, пошёл дождь, и появилась радуга. Огромная. Красивая. Настоящая. Но увидел её только он. Другим было некогда. И он почему-то промолчал и не рассказал про неё никому. Побоялся, что его сочтут совсем чудиком. Но сейчас ему было стыдно. И он решил, что когда увидит звёзды, обязательно расскажет всем о том, что увидел. Нельзя стесняться рассказывать о том, что тебя поразило. Нельзя стесняться рассказывать то, о чем ты думаешь. Пусть ты будешь иногда выглядеть глупо, но зато всегда искренне.

А еще, когда ему было уже лет 30, к нему пришла Василиса. Она сказала, что ей очень стыдно. Что она была маленькой и глупой. И сейчас очень хочет остаться на башне навсегда. Но он был против. Потому что она до сих пор не верила, что звезды исполняют желания. А ведь быть с человеком, который не верит в исполнение твоих мечт намного тяжелее, чем быть с нелюбимым человеком, и намного тяжелее, чем быть одному. И он попросил ее уйти.

В его 40 к нему прибежала толпа детей. Они хотели помочь ему. Их родители рассказывали им про него. И они очень хотели увидеть звёзды. И именно в 40 лет он понял, что счастлив. Ведь это прекрасно, когда есть люди, которые тебя верят. А если тебе верят дети, а их не так просто обмануть, то ты вдвойне счастливый человек. И они стали работать вместе.

А когда ему было 50, кто-то пришёл и рассказал ему, что Василисы больше нет. Ему было грустно, но он не остановился. Потому что знал, что, чтобы не случилось, нужно продолжать идти вперед.

А потом ему было 60. Сил у него было немного, но у него было очень много помощников. Целый день они работали, а он смотрел на них, думал о всяком. Часто пел. Они любили слушать, как он поет. Он знал много песен. Разных. Грустных, веселых, о любви и войнах, о настоящем и придуманном. Он знал песни на разных языках. Но каждую песню он пел так, будто эта песня о нём. Так и жили они несколько лет.

И вот, пока он думал обо всём этом, настал вечер. И все вместе они забрались на самый верх. И увидели то, о чем и не смели мечтать. Огромное поле звёзд, ярких и не очень, желтых и красных, и одна, огромная луна. А еще пара планет. И он почему-то чувствовал, что она из них и звала его всё это время. И он заплакал. Его ученики обступили его. И тогда он им объяснил, что он самый глупый человек на свете. Всю свою жизнь он слепо шёл по зову этой планеты, этого ничего не смыслящего шара, и пропустил и любовь и дружбу. Он достиг того, чего хотел. Но ради чего? А точнее, ради кого?

И тут из толпы послышался детский, совсем юный голос. Этот голос принадлежал маленькому мальчику Васе, рыжему 10 летнему мальчишке, и это голос сказал: «Вот вы тут сидите на своей башне и не знаете, что люди по всему миру строят такие башни. Потому что хотят тоже увидеть что же там, за этой дурацкой дымовой завесой. И всё благодаря вам. Всем надоело смотреть только себе под ноги. Когда они услышали ваши песни о таком интересном мире, им стало слишком скучно жить как прежде. И много людей стали строить башни. Так что пожалуйста, не сдавайтесь! Вы очень помогли всем! Вы дали всем понять, что нужно не бояться мечтать и обязательно верить в то, о чем мечташь.» И другие мальчишки стали тут же галдеть, одобряя слова Васьки. А когда успокоились, заметили, что их наставника нет. Только одна из планет загорелась чуть ярче…

День прошел по-разному.Весело и грустно.Но на секунд 20 была счастлива.Могла стоять так часами,неделями.Когда тебя обнимает человек,которого любишь.И пусть он не знает ничего.
-Не увлекайся,****м!
Кому надо было говорить это?Мне кажется,что именно мне...
______________________________________________
Смех.Много смеюсь.Потому что смешно.Новые знакомства.И все смеются.Старые друзья.И все равно смех.Я буду жить вечно)

вот уже и месяц пробежал.пролетел.а я все еще живу летом.мне еще хочется,чтобы в 11 вечера было светло.чтобы по утрам можно было бегать по росе босиком.чтобы звезды было видно из окна.чтобы всю ночь смотреть "Друзей",а потом видеть сладкие сны,вставать поздно и пить горячий шоколад.чтобы было время взят в руки фотоаппарат и пытаться увидеть в обычной жизни что-то совсем новое.чтобы встретить рассвет и молча смотреть друг на друга.(помнишь,такое было как-то,давно..)
новые люди.я люблю знакомиться.интересно делать предположения,какой человек есть.интересно постепенно узнавать что-то новое.но так погано,когда уже знакомые люди становятся чужими и далекими...
нужно время,чтобы выбросить из головы все лишнее...и терпение,чтобы пережить..а у меня получится?

Здравствуй,дорогой дневник!

Всегда хотела начать именно так хоть одну запись.
Столько всего происходит,но каждый раз по-новому пытаюсь реагировать.Чтобы хоть когда-нибудь вышло именно так,как нравится мне.Пока все только в стадии теории.Предположения.Вымысел.Но реального еще нет.и не предвидится пока.
вчера было тепло и уютно.суши тайм.кривое зеркало и искуственный смех.время интернета.
сегодня поняла,что на самом деле в моей жизни есть люди,рядом с которыми мне тепло.не в душе,а именно физически.их немного.и обычно этих людей я считаю своими друзьями.Я могу просто обнять их.сказать,что люблю и не соврать.
но сейчас холодно.очень.еле шевелятся пальцы.трудно набирать текст.но хочется написать какую-нибудь ерунду,чтобы потом,через год перечитать и даже не вспомнить,когда ж это было.
видимо это и правда депрессия.как от нее избавиться?кто-нибудь знает?
не могу предложить ничего интересного,просто потому что ничего такого и нет пока у меня.только какие-то новые люди.новы симпатии и антипатии.
ах да,еще одно сообщение.для тебя.ты не мог бы мне сегодня присниться?хочу увидеть цветной сон.но видимо только у тебя и есть краски.а жаль...
мне нужна неделя.неделя отдыха.чтобы заниматься только тем,что мне интересно.я не буду ходить гулять с кем-то.я не буду бухать.не буду вообще с кем-то говорить.я буду сама с собой целую неделю.мне нужно это время.но мне его никто не даст.потому что я кому-то нужна?неет,просто я не могу.не имею право.господи,да я даже погулять в будни-то не могу иногда,только потому что не имею право.
хочу много красивых фотографий.своих.чужих.новый фотоаппарат действительно исправит мое положение.но нет денег на него.пока нет.но будут.и тогда я точно знаю,что буду на часы уходить в город,в толпу,чтобы быть на едине с самым близким человеком-с самими собой.

если бы я могла,я бы тогда просто прошла мимо.прошла и никогда б не узнала тебя.и не было бы тебя в моей жизни.и сегодня я бы не поздравляла тебя с днем рождения,зная,что ты не прочитаешь этого...никогда..
очень страшное слово..
хотя кого я обманываю.я бы еще и еще раз пережила эти два года.все было слишком хорошо,чтобы остаться навсегда.и до сих пор никого нет рядом,так как рядом был ты.
помнишь,те вечера у ванной?когда казалось,что так будет вечно.и наши мечты?как твоя мама рассказывала,что в ее время..много всего она рассказывала.и ты всегда называл ее ангелом...
а теперь и сам такой...
наверное уже пора забыть это..все это...
а я не хочу.
сегодня я вне жизни,вне зоны действия разума.
и я рада,что вместо тебя у меня все-таки есть друзья,к которым я МОГУ приехать и которые БУДУТ и дальше рядом.
не забывай мне иногда снится.
только не сегодня,иначе я буду плакать

Я так хотела,чтобы этот сон стал правдой.Я ведь почти поверила.И как ты подошел ко мне и как сказал все то,что сказал.эхъ..сны-сны-сны..
неделя прошла,а я уже понимаю,что в этом году будет оочень сложно и мне уже сложно.ничего не понимаю.вечно туплю.но такое бывает.надеюсь,что потом будет лучше.


сейчас мой стакан наполовину пуст

новый учебный год это не только что-то новое.это еще и и дикое желание вспомнить все старое.

никогда не думала,что погода может так сильно повлиять на меня.
никогда не думала,что человек может так сильно повлиять на меня.что мне может так сильно не хватать общения с человеком.что я настолько истеричка.

Наверное сначала надо разрушить те страхи,которые у меня внутри.те комплексы.выбросить их из головы.понять,что можно попробывать заново.
иногда руки опускаются,но есть люди,которые стоят рядом со мной.иногда кажется,что они далеко.но я подожду,постояю с опущенными руками немного.и потом,мы все вместе будем шагать дальше,вперед.и будем смеяться.и будут красивые не только фотографии,но и наши отношения.
я так боюсь потерять людей,которые мне дороги,что иногда говорю бред.а потом извиняюсь.это глупая привычка,знаю.но я ничего не могу поделать.я просто боюсь потерять.уже слишком многого я не могу вернуть.
А потом,когда мои друзья будут счастливы,я найду того,кого жду уже сейчас.Ведь он рядом.я чувствую.нужно только подождать.
а еще я говорю людям то,чего не хочу говорить.или же не говорю того,что должна сказать.очень тяжело наверное не говорить то,что хотелось сказать уже давно.эти слова тяжело носить,но и их я выкину из головы.никому кроме меня они сейчас не нужны.
обидно,когда оказываешься на бортом.хотя я вроде умею плавать.только очень тяжело бывает в шторм.а сейчас наверное штилем и не пахнет.Самое ужасное-быть одиноким,когда вокруг так много людей.
01.09.08.и заново.все заново.но уже по знакомому маршруту.

п.с.
прекрасный закон об энергии.она никуда не исчезает.так и твои поступки,твои слова,твои мысли,твои желания..твои чувства.и если ты отдал достаточно,то всегда ты получишь столько же и даже больше.проблема тут только одна-ты сам.бывает,что ты себя переоцениваешь.и ждешь того,чего пока не заслужил..
п.п.с.
это тебе спасибо...

 просто какой-то беспредел!я уже устала.а все только начинается.
задали вопрос,на который я ОБЯЗАНА отвечать НЕТ!а ведь есть предположение,что я буду врать,если так скажу.И это меня ОЧЕНЬ пугает!
какие-то мысли в голое.они совсем не мои.это будто...не знаю,кто это.
в окне отражаюсь я сама.я могу улыбнуться себе.могу показать язык.и не обижусь даже.
у меня медленно съезжает крыша.
потому что отрыв башки.
надоело это слово-ОДИНОЧЕСТВО!Бесит!
когда уже домой,мам?

Одна фраза"Я не смогу придти",а я уже начала думать,смогу ли я жить дальше...Смогу?
Напроглядная ночь.Вообще для ночи глубокой зимы такое количество света на улице считается нормальным.Только ме мало.Неужели только мне?
Полная тишина.Вообще для 6 часов утра воскресения другого посто представить сложно.ложно и идти по улице в такое время.На меня давит не только усталость,но и тишина.Негромкий отголоск прошлой ночи еще слышен у меня в голове.Слышен только мне.Жалко,что только мне..
Незнакомое завтра.Непонятое вчера.А какое у меня сегодня?Ленивое или безумное?И нужно ли оно мне?Каждый день,каждое сегодня становится ненужным по утрам.Закрывая глаза и засыпая,понимаешь,что просыпаться тебе и не нужно..
_____________
Зачем?Можешь ответить на один вопрос-Зачем?Неужели я и правда должна через все это пройти?А что будет потом,когда все-таки будет и мне то,чего я хочу?
Они говорят,что я замечательная.Они говорят,что лучше не бывает.Они хотят,чтобы я им верила.Они хотят,чтобюы я была счастлива.Видимо,у тебя и ними не совпадают планы...
________________
Что происходит-то?Это вдияние звезд или пересечение Марса и Юпитера?Я уже боюсь.Слезы.Слезы.Слезы.Не пойдет.
Сегодня было чудесно.Сегодня я была почти у тебя.Сегодня мечта немного исполнилась.А ведь,что если...
_________________
Ответь мне на такой вопрос:Где мои сны?Я хочу видеть сны.Хотя бы иногда.Отдай мне их назад!